Indiska har meddelat att de ansöker om konkurs. Gudrun Sjödén har avgått som VD för sitt eget bolag. Det är en dålig marknad för kläder som ser ut som gardiner. På börsen går medelålders kvinnors favoritmärken ner på ett sätt deras äkta makar aldrig gjort.
Jag personligen skyller på Instagram-kontot Mansbebisar som gett mången kvinna mod nog att lämna ett olyckligt och ojämställt äktenskap. Fördelen? Man slipper dela sitt liv med en man som har lite svårt för såväl intimhygien som att minnas namnen på ens gemensamma barn. Nackdelen? Det kostar att skilja sig, framför allt om du är den som tagit ut den större delen av föräldraledigheten. Således står nu var och varannan juverbärande fyrtioplussare och räknar kronor och ören (svårt eftersom tjejer är dåliga på matte) och försöker trolla med knäna (smärtsamt eftersom artrosen börjar komma i den åldern).
Långt borta är den shoppingglada, heminredande, självförverkligande donnan. Hon som inte var rädd för en sjal i håret. Som tog spiskummin till Sverige (eller ja, som tog spiskummin till Helsingborg). Som inte bävade för att göra om ett antikt kassaskåp till hallmöbel. Som såg “Eat, Pray, Love” och kände något. Det finns inte längre några pengar att köpa sjalar, spiskummin, kassaskåp för och ex-mannen delar nu Netflix-konto med sin nya, mer konventionellt attraktiva tjej.
Så när nu pengarna tryter för denna tidigare mycket köpstarka grupp, vad mer kan vi anta kommer sjunka i försäljning den närmsta tiden?
Sarah Dawn Finers julskiva Winterland Sarah Dawn Finer är trebarnsmammornas husgud. Med sin frodiga barm, sitt varma leende och en utstrålning av att alltid lukta nybakta bullar förkroppsligar hon allt dessa kvinnor vill vara. Tyvärr har ingen av dom råd att varken köpa skivan eller have themselves a merry little christmas i år. Men oroa er inte, de kan den gamla melodifestivaldängan Moving on utantill och det är faktiskt det enda man behöver för att ta sig igenom ett tufft uppbrott.
Handledsvärmare Ingen vet varför kvinnor fryser så mycket om handlederna men aldrig någonsin om fingrarna. Det är en del av den feminina mystiken, liksom hemligheten bakom att komma ihåg sin svägerskas födelsedag. I don’t know how she does it. Man hade ju kunnat önska att den feminina mystiken även skulle innehålla kunskap om hur man skaffar sig en lukrativ karriär.
WoodWick-ljus När barnen är på varannan helg-visit hos sin resten av tiden-frånvarande far kan det lätt bli kallt i huset. Tyvärr har de dyra doftljusen med träveke behövt bytas ut mot IKEAs parfymerade värmeljus. Det är såklart innovativt att kombinera doftnoter av kattkiss och vinbär, men ibland saknar man ändå Velvet Tobacco.
Nespressokapseln Hazelino Muffin Kaffe med smak av hasselnöt är för bekymmerslösa damer som glider runt i sin stuga på Orust. Med en kopp i handen glider hon gärna ner i en rottingfåtölj som pimpats med inte en, inte två, utan tre fårskinnsplädar. För fruntimmer som flyttade in i sin nya lägenhet för ett halvår sen och redan har behövt ringa Anticimex två gånger är det vanligt hederligt bryggkaffe som gäller. Givetvis Gevalia. Arvid Nordquist är för borgarklassen.
Mohedatoffeln med klack Den enda skon som lämpar sig för den som vill vara sensuell trots att hon ständigt är ett ynka litet trill från att bryta lårbenshalsen. Den är fotriktig, raffig och kommer i ett helt gäng kaxiga färger. Tyvärr är de också dyra. Och vem försöker de egentligen lura? Även om de hade råd skulle det bara se dumt ut. Nydumpat kvinnfolk i mohedatofflor är fortfarande nydumpat kvinnfolk.
Helt orelaterat är årets julklapp en Satisfyer pro.
Text: Clara Kristiansen Bild: En kamouflerad Clara Kristiansen
