Klä dig för ligget du vill ha – inte ligget du har
Du vet vem du vill ligga med men inte hur du ska få hen på fall – Clara Kristiansen ger dig stiltipsen som garanterar hemsläp.
Jag vet hur det är. Det är söndagsmorgon, du är bakfull bortom alla gränser och ännu en gång vaknar du upp hemma hos någon kille som heter Fredrik vars mest spännande personlighetsdrag är att gilla allsvensk fotboll.
Huvudet dunkar, du har ciggsmak i munnen och du mår piss. Varför blir det alltid så här? Varför får du aldrig ligga med någon spännande? Tänk att få ligga med en kändis. Eller en reklamare. Kanske en konstnär? Bara någon som inte heter fucking Fredrik.
Du ligger med tråkiga människor och vet du vad? Det är bara ditt eget fel. För med ligg är det som med jobb. Du ska inte klä dig för det du har, du ska klä dig för det du vill ha. Som Ola Salo gjorde 2007 när han ville jobba som kråka.
Och som din fairy stylemother ska jag vägleda dig.
En Art Director Du vill alltså ligga med någon som älskar typsnitt och ramen. Jag förstår det inte men jag ska hjälpa dig ändå. Köp en tröja med ett oironiskt Comic sans-tryck. Han kommer lacka ur och ni kommer ha underbart hatsex.
En ungsosse För att fånga en ungsosse måste du se ut som en ungsosse eftersom de inte parar sig utanför den egna gruppen. Det enda du behöver är alltså en svart polotröja, grådaskig hud och ett lite för stort engagemang för RUT-avdraget.
En nationalsocialist Om du vill få en nationalsocialist på fall gäller det att påminna honom om det gamla Sverige, det Sverige han älskar. Välj ut ett barn i bullerbyn alternativt Malin i Saltkråkan som stilförebild och klä dig exakt så. Först då kan en sverigevän bli din hjärtevän.
En killkomiker Visa pattar och skratta åt alla hans skämt. Det är verkligen inte svårare än så.
Sandra Beijer Så du vill dansa trostango med Sandra? Då är det du som införskaffar en fodrad jeansjacka, en välansad pornstache och en ankartatuering. Låtsas vara vänsterhänt, rök bara cigariller eller ha någon annan gullig quirk hon kan bygga en hel karaktär av i sin nästa bok.
Någon i Hov1 Jag ska vara ärlig. Du kommer kunna ligga med någon i Hov1, men det kommer troligtvis inte vara Noel Flike eller Ludwig Kronstrand. De har väl typ legat med både Rebecca och Fiona, och du kan faktiskt inte mäta dig med varken Rebecca eller Fiona. Men för att få Dante eller han den andra på fall räcker det gott med en långt gången ätstörning och en för stor Fila-sweatshirt.
Lucas Simonsson Till skillnad från vad många tror så ligger inte Lucas med tjejer som bär peruk. Han ligger med tjejer vars hår ser jättemycket ut som en peruk. Aron Flam Den här är jag något av en expert på eftersom Aron Flam likeade en av mina selfies när jag var nitton, smal och djupt deprimerad. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för kort kjol och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa.
Flora Wiström Se ut som en kille från Mando Diao
Mando Diao Se ut som Flora Wiström
Min kompis Frida Frida är egentligen bara den kvinnliga versionen av Aron Flam. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för lång lugg och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa sen han sa att han inte tänker köpa en moped till dig i konfirmationspresent.
Nu vet du exakt hur du ska klä dig nästa gång du ska ut på köttmarknaden. Och du? Blocka Fredriks nummer.
Av: Clara Kristiansen Foto: Scanpix, Flora Wiström
Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.
