Så använder du julklapparna du inte önskat dig – men ändå fick!
Vad sa du när släkten frågade vad du önskade dig i julklapp? Sa du att du drömmer om att kunna laga mat ute i regnet på ett portabelt minikök? Att du har ett djupgående intresse för hemslöjd och gammalt porslin? Att du skulle vilja få ditt porträtt målat av en 7-åring?
Nej, det gjorde du såklart inte. Men som vanligt lämnas du med en mög-hög av ful-julklappar. Här presenterar Gullis lösningen på hur du använder klapparna du inte på något sätt ville ha.
Julafton. Bull-mormor och fet-faster och resten av tjocka släkten (såklart även den betydligt magrare fastern som brukar spotta ut julmaten när hon tuggat den för “då har hon känt smaken och det räcker gott”) levererar julklappar utan vare sig eftertanke eller kvitto. Avsaknaden av kvitto är troligen någon solidarisk gest gentemot ett träd som ska räddas genom få spara en liten barkbit. Men vem bryr sig om moder jord när man sitter med en mög-hög av ful-julklappar framför sig? Svar: inte du. Här kommer således instruktioner på hur du använder allt oönskat du troligen fick i julklapp.
STORMKÖKET
Tänkt användningsområde: Laga mat utomhus
Nytt användningsområde: Tillverka Crystal Meth
Några friluftsfjantiga bakåtsträvare med fraser som “allt smakar gott utomhus” lyckades utnämna denna utdaterade uppfinning till årets julklapp. Trots vår tids bekväma innovationer “induktionshäll” och “inomhus” finns det alltså människor som går ut i skogen för att tillaga tortellini. Fascinerande och skrämmande. Du kan istället använda stormköket till att återfå kontrollen över din ekonomi genom börja tillverka Meth. Verksamheten blir snabbt självdrivande när du själv börjar med drogen och slutar slösa bort ditt liv på sömn. Om du mot förmodan redan är pigg och/eller rik och/eller sätter oproportionerligt högt värde på din tandhälsa kan du istället använda stormköket som en rogivande öppen spis.
HEMSLÖJD
Tänkt användningsområde: Prydnad
Nytt användningsområde: Hygienisk indikator
En prydnadsängel som din mormor köpt i en hantverksbod i någon trött hembygdspark. Den innehåller troligen piprensare, garn och fastlimmat glitter. Den köptes till dig eftersom mormor tyckte att “ni har ju likadant hår”. Du tackar mormor med entonigt röst och ryser till när du känner på ängelns torra, sträva garnhår. Du får omedelbart en tankeställare kring om du borde duscha oftare. Detta kan du vända till din fördel genom att ställa ängeln någonstans lättillgängligt så att du vid osäkerhet kring din personliga hygien kan se och jämföra. Vid eventuella likheter med dig själv vet du att det är dags att tvaga din lekamen.
DEN ÄRVDA TESERVISEN
Tänkt användningsområde: Dricka te
Nytt användningsområde: Shotglas
När du deppat någon minut över att mormor använder den ynka lilla pension man får efter ett liv som hemmafru till att köpa hemslöjd är det dags att glädjas åt lite oanvändbart arvegods från farmor. Omsorgsfullt inlindade tekoppar med rosmotiv som rymmer cirka sju droppar var med ytspänningen inräknad. Alltså som gjorda för något du borde dra ner på, troligen spriten. Dina tolv Tequilashots behöver plöstligt inte innebära att du vaknar med ditt ex eller i ett halväten falafel och ett paket digestivekex. Dessutom får du en påminnelse om farmor och livets förgänglighet varje gång du marinerar sorgerna. Skål!
TECKNINGEN FRÅN ETT BARN
Tänkt användningsområde: ???
Nytt användningsområde: Självinsikt
En egenritad teckning från din systerdotter får hela rummet att le och minst tre personer kommer med sin skojar-röst att säga ”oj-oj-oj, är det modern konst?”. Svaret på den frågan är alltid nej, och du undrar hur länge du måste behålla detta skräp som enligt systerdotterns stolta utsago är “ett porträtt av dig”. Du vet på grund av egna erfarenheter från låg- och mellanstadiet att barn alltid är ärliga, och efter inspektion av bilden inser du till din förfäran att du haft komplex för fel saker i alla dessa år. Porträttet är i det närmaste en nidbild av dig som du nu kan använda för analys. Äntligen får du en klar bild av vad du egentligen borde skämmas över.
Nyårsafton. En vecka har gått sedan julaftons besvikelser. Du är klarvaken, rik, nyduschad och lagom full. Du skålar och skrålar in det nya året med dig själv och din katt. Det pågår en traditionsenlig färgglad skottlossning på Möllevångstorget utanför fönstret. Katten reser ragg, och du njuter lite eftersom det är det närmaste du kommit ett ragg i år. Men du vet i alla fall varför, tänker du medan du tittar på systerdotterns skeva porträtt.
Författad av: Elvira “Gullis” Gullberg Som hittas på: insta under @gullisgullberg
