Skyll ditt dåliga personlighetsdrag på rätt diagnos
Många av oss har tyvärr begåvats med trist personlighet. När egenskaper som vi hoppades bara skulle vara faser, visar sig vara faktiska fasor för omgivningen i form av till exempel kräsenhet, trötthet och prokrastinering kan det vara en tröst att få hävda att man är ett offer för sin kropp. Men det är lätt att gå vilse i diagnosdjungeln och i många fall råkar man hänga sig i fel lian (eller en orm från Stockholm).
Men här kommer den äntligen – din guide över hur du blir trovärdig och får den sympati du vill ha
Du är: Ledsen
Skyll på: Säsongsdepression*
Faller löven? Då är det därför du fäller tårar! Snöar det? Då är det därför du är så kall inombords! Slår blommorna ut? Då är det därför du är helt utslagen! Är det för varmt? Då är det därför du är utbränd! Varje ny årstid erbjuder en ny möjlighet att hitta en yttre orsak till din olycka. Det må göra ont när knoppar brister, men det gör såklart desto ondare när kroppar har brister.
Du är: Kräsen
Skyll på: Allergi.
Tycker du också att fisk är lite äckligt? Att fjäll är lite som torskmjäll? Att folk som värmer lax micron på jobbet borde dö? Då borde du testa allergi! Ta med dig rekvisita i form av en spruta och hävda att den är fylld med adrenalin. För att komma undan helt kan du också påstå att allergin är luftburen (för trovärdighetens skull kan du tillägga att du minsann vet att det saknas vetenskapliga belägg för luftburen allergi, men att det ännu inte är helt motbevisat att fisk kan simma vid jättehög luftfuktighet). Detta kan såklart appliceras på andra saker du vill undvika. Husläkarens egen “allergi” debuterade vid 17 års ålder efter något som brukar benämnas “incidenten”. Incidenten i fråga involverade rosafärgade, tropiskt doftande uppkast vilket husläkaren använder för att styrka sin påstådda diagnos. Denna allergi utlöses av den kolsyrade drycken Fanta Exotic.
Du har: Humörsvängningar
Skyll på: PMS
Ett tips lika gammalt som gympalektionen i den svenska skolan. En vanlig tjejs menscykel är i genomsnitt 28 dagar, där PMS-symtom kan dyka upp sisådär 7 dagar innan det snart är dags för den röda syndafloden. Med lite självförtroende och en slapp inställning till sanning kan din PMS dock vara hela månaden. Varje gång någon frågar dig ”har du mens eller?” ryter du fram ett ”JA”. Det funkar även bra om du börjar koksa, skyll bara ditt nyvunna glow på att du har ägglossning (redaktionen vill vara tydlig med att vi vet att kokainanvändning inte är ett personlighetsdrag (förutom i Pulp Fiction (och Exit))).
Du är: Trött
Skyll på: Järnbrist
Här kan du även spela hjälte och säga att det är för att du är blodgivare och vegan. Klart att du ska få vila lite när du redan gjort så mycket för världen.
Du fick inget gjort igår, och inte idag heller. Det var kanske ett tag sen sist du fick tummen ur. Det är ju mycket annat som måste tittas på hemma, det ska rensas besticklådor och någon måste ju scrolla igenom flödena luren och på tal om det måste ju någon eftermiddagsluren klämmas in och det tar ju sin lilla tid det också och du kan knappt läsa den här texten utan att springa och hämta en fidget spinner och det är ju i princip en diagnos redan där.
Du är: Labil
Skyll på: Barndomstrauma Ljug om att du gått i psykodynamisk terapi där du legat fem timmar i sträck på en divan och dessutom funnit roten till allt det onda inom dig. Om man vet varför man beter sig riktigt illa så är man automatiskt förlåten. Du kan även styrka tesen med att orden “diva” och “divan” faktiskt saknar gemensamt ursprung.
Du är: Peter Jihde
Skyll på: Diabetes
Du är: I koma
Skyll på: Stroke
Vi vill avslutningsvis varna för att gå med i facebookgrupper för just din diagnos, eftersom det tenderar att inspirirera lite i överkant vad det gäller att hitta fel på sig själv.
*OBS att cirka 4 av 4 personer som är ledsna 4/4 årstider kan lida av faktisk depression. NISCH:s husläkare uppmanar dig som upplever detta att söka hjälp. Om du bara är deppig i november så är det däremot i det närmaste ett sundhetstecken.
**OBS att om du som kvinna kan flyta i vatten och skyller på diagnosen “häxa” för att ta bort uppmärksamheten från dina stora flytanordningar till bröst kan få det hett om öronen.
Text: Gullis Gullberg Sociala mediabevakning av skribenten: gullisgullberg på instagram, twitter och Tiktok Bild: konsultbyrå som finansierades av vinster i välfärden
