Har du precis fått en intervju på ett jobb du verkligen verkligen vill ha? Som du vill ha mer än vad man trodde att man behövde en tamagotchi när man var liten? Då har jag 7 tips på vad du inte ska göra på arbetsintervjun.
1. KOM INTE LITE SENT Kom inte två minuter sent. Om du vet att du kommer komma sent, kom hellre femton minuter sent istället för att Usain Bolta till kontoret. Då slipper du sitta och känna svetten sakta rinna ner i pannan och korsa ögonbrynen för att kladdigt och nervöst torka bort saltgeggan konstant under intervjun. Hitta på en ursäkt och kom ännu senare så framstår du åtminstone som en person som kan köra lite padel på lunchen utan problem.
2. BRYT ALDRIG ÖGONKONTAKTEN Titta inte bort från VD:ns ögon. Håll ögonkontakt i dennes perfekta ansikte. Då verkar du inte tankspridd, men framförallt kan VD:n inte kolla in din noppriga tröja och dina billiga smycken. Är du väldigt autistisk, har social ångest, adhd, add, eller annan neuropsykologisk sjukdom som gör att du inte klarar mänsklig kontakt – kolla rakt mellan ögonbrynen på VD:ns icke svettiga panna. Se det som en kärleksövning.
3. TACKA INTE NEJ Släng ut allt som du lärt dig om samtycke rakt genom fönstret! Säg inte nej till kaffe, te eller någon annan dryck som VD:n erbjuder för att senare tacka ja för att vara snäll. Säg ett rakt ja och skålla din tunga med kaffe för att framstå som att du kan ge tydliga direktiv och hör hemma i kontorslandskap. När jag säger “K” så säger du “AFFE”! “K”, “AFFE”, “K”, “AFFE”! KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE!!!
4. INGA SIMPLA TERMER “Eeehmm”, “hmmm”, “bra fråga” är ord som du måste träna bort. Lyssna på valfri podd med Fredrik Lindström och eventuellt Johannes Hansen ett bra tag innan för att komma in i rätt ordbok. Använd istället ord som “framkant”, “hegemoni” och “preciös”. Då kan du luta dig tillbaka och se ögonen tindra på VD:n.
5. SKRATTA INTE ÅT DINA EGNA DÅLIGA SKÄMT Det är inte kul. Ni är där för att VD:n ska överlåta ett väldigt stort ansvar till dig och du beter dig som rena rama pinsamma pappan. När VD:n frågar om du gillar snabba svängar och om du kan ge exempel på när du jobbat effektivt svara då inte “jodå, jag blir snabbt trött”. Ingen har någosin skrattat åt det skämtet, så varför ska du börja nu?
6. TA INGA INITIATIV… …men var uppmärksam på subtila hintar. Skaka hand eller inte? Det har trots allt varit en pandemi. Sträck inte fram handen, men tittar VD:n flertalet gånger ner på din svettiga lilla tass när du är påväg därifrån kanske det är tillfälle att visa att du kan föra dig i finrummen och ta upp labben och skaka rakt, hårt och bra. Då visar du vem fan som är perfekt för jobbet.
7. SKRIV INGET SKAMSET MAIL EFTERÅT Gick inte intervjun som du tänkt dig och du känner att du kan bidra med mer? Skriv inte ett litet mail om att du kan komplettera. Känner du så, så har nog intervjun gått så pass dåligt att du framstår som en patetisk liten råtta om du skriver ett mail till VD:n. Ingen vill vara en patetisk liten råtta.
Nu är det slut på dåliga intervjuer! Du vet vad du inte ska göra nästa gång! Som Petter Stordalen, Mark Zuckerberg, Carl Stefan Erling Persson och Charles-Ingvar “Sickan” Jönsson sa: “If the plan doesn’t work, change the plan. Not the goal.” Seså, nu är det your time to shine! (Det sa Rihanna)
