Finns det en ära större än den av att få ligga i graven OCH på en av mina “topp tre”-listor? Svaret är förstås nej. Mycket tid och tanke läggs ner på arbetet av att välja ut de absolut bästa, och till skillnad från lekmän som Nobel-juryn eller Svenska Akademien (misogynisterna inte reaggebandet från Landskrona), så måste jag välja mellan ALLA som dött genom alla tider. Döingarna, eller som jag mer officiellt kallar dem,de nominerade, undersöks på flera punkter. I en society där alla har ett så kallat “thigh gap”, så bedöms sexighet istället genom hur väl bevarade deras hår är och efter storleken på spjutet som dödade dem.
Drottning Elizabeth II
En bubblare! Inte många känner till att Englands drottning är den som inspirerade filmen “Weekend at Bernie’s”. Med hjälp av Prins Philip, som ser mer ut som ett lik än någon annan levande människa, drar man fokuset från hennes stela vinkningar och det mystiska faktum att hon allt för ofta bär hatt. En perfekt tjuvknep för att hålla royalisterna i schack – alla har sedan sent 60-tal vetat att hennes son knappast har någon likeability. Hon ska ha cred för att hon är ett så fräscht lik, men ett lik är hon trots allt.
Vladimir Lenin
Hm, men vem är mer död? Jo! Vladimir Lenin! Denna månad fyller hans korta lilla kropp 150 år. Grattis! Likt fint vin så blir han bara bättre ju längre han är inkapslad i ett stängt utrymme. Och likt många män så blir han bara fräschare och sexigare när han inte längre pratar. Syftet med de flesta mumifieringarna är att hålla originalvävnaden så intakt som möjligt, med nackdelen att kroppen till slut kommer krympa och så vidare. Detta var förstås inte ett alternativ för Lenin, som redan i livet var nere på 165 cm. Istället byter de ut kroppsdelar och badar kroppen så ofta att han är fräschare än någonsin förr! Det är därför jag alltid har sagt att om man ska ligga med et-.. Va? Ska jag bryta där? Okej vi går vidare.
Pompeii-mannen
En tidigare invånare i den välplanerade antika staden Pompeji, vid foten av Vesuvius, överlevde det primära utbrottet av vulkanen år 79, bara för att sedan få huvudet krossat som en varm m&m. Krossad av en sten direkt efter att ha överlevt ett vulkanutbrott?? Vad är det här, världens roligaste komedi eller??? Nej men hoppas verkligen att han inte hade fru och barn. Faktum är att man faktiskt konstaterat att hans ena ben var infekterat, och att han därför försökte fly scenen som Kevin Spacey i ‘Usual Suspects’. Det vill säga, haltande, långsamt, och ensamt. Fejkade han skadan för komisk effekt? Kanske! Och då har han i sådana fall utfört det roligaste jag har sett inom slapstick comedy – för en publik 2000 år efter hans tid. Detta gör förstås att han hamnar på första plats i min “Topp Tre Lik” -lista.
Håller du med om listan? Vill du nominera Bockstensmannen? Kommentera eller hör av dig på msn.
Lämna ett svar